【转】高情商的人都是怎么和人沟通的？
刚休完产假的女同事午休时在茶水间和大家分享她的Baby照片，我们都说：“哇额，小baby长得真可爱，看这小脸蛋粉扑扑的，看这大眼睛水灵灵的，太惹人爱了！”女同事一脸幸福微笑，似乎她就是全世界最幸福的母亲。
同事小橙也过来凑热闹，仔细端详了照片，然后蹦出了一句：“我怎么没觉得可爱啊？还是小芈月的那样才可爱，你看这小baby脸也太大了吧！”女同事顿时一脸黑线，一把夺回手机，说：“毕竟我只是个普通妈妈，也就能生个普通女儿，以后你生个像小芈月那么可爱的女儿吧！”小橙还一脸无所谓地说：“简单啊，去一趟韩国全搞定！”
女同事终于忍不住甩手而去，倒是小橙还一脸无辜地问我们：“我错了吗？”我们赶忙都说还有事先去忙了，小橙一个人还在茶水间自言自语，“我错了吗？我说的事实呀！”
这是生活中真实发生的案例，像小橙这样的，说好听点，是性格直爽，说话直白，但说穿了就是情商真是低得感人。
情商低有什么表现，不妨参照以下情商低的九种表现进行自测：
负面情绪主导意识；
只在意自己的表达，不能察觉别人的态度；
始终要在言语上胜过别人；
不喜欢换位思考，不在意他人感受；
在众人面前，通过贬低别人抬高自己；
把最好的脾气给陌生人，却把最差的耐心给亲人；
明知故问的问题，说话喜欢戳人痛处，哪壶不开提哪壶；
即使对最陌生、最无关的人依然过分在意他人对自己的评价；
对他人的生活指手画脚。
人与人之间都存在着千丝万缕的联系，没有人是可以孤立存在的，既然如此，就少不了与他人的沟通。
那么在职场上，如何做到高情商沟通？今天分享国家二级心理咨询师Amanda（禹贞余）老师在BOSS直聘波士汇讲座中的干货内容，她将解答：
既然是高情商沟通，那就既不能偏向于高情商，也不能单纯偏向于沟通，需要把两个定义都讲清楚，首先我们来看下：
沟通是什么？
最终要达成共识
有人说沟通不就是说话吗，说话谁不会，但真的就只是说话吗？真正的沟通又是什么？我们搜索“沟通”的定义的话，会发现十多年它的定义未曾变过，包含有三个要素：
1.基于目标
首先沟通是基于目标的。现实情况下，我们常常是“沟”了，但是没“通”。在沟通之前要明白：在跟谁沟通，对方关注什么，你们要达成怎样的共识，一定要有一个明确的沟通目标。有人就说了，有时真的只是闲聊啊，但这实际上是有潜在的目标，比如关系的维护。
2.传递思想和情感
人都是理性和感性共存的，高情商沟通中该如何沟通，采取什么技巧，这是逻辑思维，是理性的，但是过于理性，未必就能沟通好，反而会显得生硬。在数学里有一个公理叫做“两点之间线段最短”，但是在沟通中，两点之间最有效率的才是最近的。所以，理性的逻辑思维加上情感的良性互动，会让沟通更简单。
比如和朋友沟通时，明明心里知道对方是对的，但是由于对方的语气态度，让你不想认同对方，特别是男女朋友之间，这种情况就容易导致争吵，到最后双方都不知道为什么而吵。这跟人的情绪有关，除了喜怒哀乐外，还有一种鲜为人知的情绪，叫做羞耻心，羞耻心的对立面是被尊重。所以在高情商沟通中，一定要让对方感受到被尊重，也就是传递情感，注意情绪的互动。
3.达成共识
达成共识，是最重要的，也是最终的目标。不妨复盘下你和别人的沟通合作，如果发现总是失败，这个时候就很有可能是自身问题，需要反思。
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高情商的四级定义
通过调整自己影响他人
说完沟通，来说情商，情商分为四级：
1.正确了解自己的情绪
当你自己的情绪上来了，是否可以准确意识到，是否真的有人无法识别和感知自己的情绪，举个栗子，某同事说话很激动，另外一个同事赶快劝他“别生气，别生气！”而他却反问道：“我生气了吗？生气了吗？”这种人显然是无法正确感知自己的情绪。
2.准确了解洞察他人情绪
如果连自己的情绪都无法感知到，就更别说洞察他人情绪了。那么如何洞察，可以通过对方行为来判断，比如眼神的闪烁、语调的升降、语速的快慢等。举个栗子，和老大沟通项目时，如何判断他是否感兴趣，可以从行为来判断，如果他在敲桌子开始玩了，或者不停地看表，或者是背向你等等，那就说明老大对你所说的不感兴趣。
3.能有效控制自己的情绪
情绪来了，可以准确控制好自己的情绪，能达到这一层的人就比之前少了，这跟漏斗原理是一致的。
4.能通过调控自己的情绪进而达到影响他人的情绪
在心理学有这样一句话：“我们永远没有办法去控制别人，只能通过改变自己去影响他人。”作为下属，领导让干什么就得干什么，但是对员工的自我驱动力影响是不一样的，这就是管理和管理魅力的区别。
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沟通的三大陷阱
说清楚/听明白/问确切/答恰当
在沟通中容易碰到三大陷阱：尤哈里之窗、推论阶梯、左手栏和右手栏。下面分别叙述：
1.尤哈里之窗
在沟通中常会出现，我以为你知道，但实际你不知道；你以为我知道，但实际我不知道；再就是我们都知道或都不知道。尤哈利之窗的沟通障碍是在上下级沟通中很容易出现的问题，结果就会导致：第一，信息不对称，彼此都有最该知道的信息却不知道或者是都有最致命的信息盲区；第二，信息不完整，盲目认为已经完全了解情况，并据此作出判断和决策，可想而知，后果会是怎样；第三，获取充分信息的意识不够，一些本该彼此知道的信息被忽略。
比如领导交给你一个任务，巴拉巴拉说了一堆，完了问你“明白了吗”，你连忙点头说“嗯嗯，明白了”，但实际你的心里一头雾水，并没有听明白领导真正要你做什么，心里也只能“呵呵”了！
面对这个问题，最好的解决办法就是反馈机制，每一轮沟通都能够做快速确认，和Boss沟通完后，不妨对整个事情进行下复盘，也好让Boss知道你是否了解整个情况或者是意识到自己是否遗漏什么问题，如此一来，沟通才能达成共识。
2.推论阶梯
当你对一个人或事进行快速判断后，会自动索取与你判断相关的信息。举个栗子，当你关注要买某个牌子的车，会发现马路上到处都是这种牌子的车；当你关注孕妇时，会突然觉得“咦，怎么那么多孕妇啊”。同样在职场上，不要轻易对一个人贴标签，特别是人品方面。
这其实源于我们轻易形成假设，一点点事实就足以完成从“观察”到“结论”的全过程；而这种假设很容易得到自我证明，证明信念的“事实”总能找到，一旦信念确立，就可以发现更多的“事实”；当这种判断得到证明，我们就不再需要的信息。
面对推论阶梯，如何处理？第一，要放下自己的判断；第二，多听多问，多了解信息。
3.左手栏和右手栏
很简单，意思就是说的和想的不一样，需要我们做一个去伪存真的判断。比如“呵呵”的本意是高兴，但是现在的“呵呵”的潜台词却成了“什么呀”的鄙夷；再如一句“你没事吧”，在不同的语境中，表达的意思是不一样的，上班迟到了，同事可能是关心地问“没事吧”，而领导的“没事吧”就是“都迟到多少次了，还想不想干下去”。
如何区别左右手栏，有三个表现：
说话不一定由衷，可能碍于面子或是迫于场合
语言过于笼统或概括，是有内涵或是双关语的
背后因隐藏着动机或利益，这才是真正的需求和目的
那么针对以上三个沟通陷阱中信息的缺失、假设的误导和藏匿的想法问题，最好的对策与出路就是：说清楚、听明白、问确切、答恰当。
说到这里，大家常会把表达和沟通误认为是一个概念，一个善于表达的人一定也善于沟通，而实际并不如此，表达和沟通的关系是：表达是沟通的基础，但没有好的表达，自然就不会有好的沟通，因此表达是沟通的第一级，沟通的第二级是倾听，倾听又分为充耳不闻、假装倾听、选择性倾听、信息全部接收、移情换位地听等五级，第三级是妥协；最后一级是共识。
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如何做到高情商沟通
本质是看见对方
高情商沟通的本质是看见对方，怎么讲？从以下几方面来探讨。
1.了解情绪：负面和正面
情绪分为负面情绪和正面情绪，负面的包括恐惧、害怕、焦虑、悲痛等，正面的情绪包括爱、同情、幸福、快乐等。那么面对负面情绪时，该如何做，是顺从吗？那样会形成内伤。Amanda老师说：“我们是完整的人，我们允许负面情绪的存在，允许不是顺从，也不是放弃，它是积极的而不是消极的。”所以，有负面情绪不害怕，我们可以通过一些方法去调节。
2.身体调节：不伤人不伤己
如何调节？比如说看一场电影、听听音乐或者跑步锻炼，但是一定注意一个度，遵循“不伤人不伤己”的原则，如果为了调节情绪，无止境地打游戏或是买醉，这就不对了，一者伤己，二者引发家庭矛盾，伤人。如果说你真的没有任何办法来调节，请至少记得微笑。爱笑的人，运气往往不会太差。
3.转念：需要行动
其实每一个负面情绪背后都有一个正向意图，举个例子就容易理解。比如领导要我做一个PPT，但是我不太会做，这时就会出现紧张不安和慌乱的负面情绪，但是请转念思考下，我之所以会紧张，说明内心是想做好的，这样我就会多吸取别人建议，多做准备，这是一种正向的意图。
4.转换视角：ABC情绪理论
这是美国心理学家埃利斯提出来的，也就是A—ANTECEDENT，B—BELIEF，C—CONSEQUENCE，一个主要结论就是：“事物本身并不影响人，人们只受对事物看法的影响。”比如说领导交代一个艰巨任务，也许你会想，怎么这么难做的事情就落到我头上了呢？但如果利用ABC理论转换下视角，为什么领导把这么重要的任务交给我来办，这是前因，说明领导重视我，一定要好好表现，有了做好的信念，这样事情往往会达成一个好的结局，这就是后果。
5.融合：给更多的空间
当你发现被情绪困扰时，需要保持觉察力，不妨用第三视觉闭上眼睛进行换位思考，想想自己为何有这么个想法，为何会和对方产生矛盾，在内心进行一次复盘，可以一边听音乐，但是不要听那些悲伤的歌曲。也可以深呼吸、吐气的方式来调节自己。
6.情绪是可以传染的
这在心理学中是一个定论，你快乐的情绪、难过的情绪都会影响到你的同事。就如同当对方知道你带着强烈的情绪去和其他部门沟通，往往结果都会失败，因为对方已经本能地感受到你的情绪，沟通自然无法促成共识。
7.运营情感账户：看见对方
每个人内心深处都有着一颗被关注的心，举个生活中的例子，说点菜时，同事说已经给你点了你最爱吃的那个菜，你心里是不是特别温暖？这就是细节，彼此关系深入的基础就是细节，有人把这认为是会来事，但实际这是运营情感账户的一种有效方法，说到底是情商高的表现，是高情商的第二级目标——了解他人的情绪。弗洛伊德就说过：“人们之间的任何重要共同之处都会引起同伴感觉。”
综上所述，其实高情商沟通的核心就是四个词：识别自己、洞悉他人、管理自己、影响他人。